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O mundo na visão de um bêbado

SEMPRE ASSIM!

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Vi no Cogumelo Louco.

Coisas de bêbado

Essa eu recebi por e-mail da Gabi, ex-bixete minha. Ex, porque abandonou a gloriosa PUC, mas ainda está nos nossos corações. hahahahahahahahahahahahaha

 

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:

– Indubitavelmente.

– Preliminarmente.

– Proliferação.

– Inconstitucional.

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Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:

– Especificidade.

– Transubstanciado.

– Verossimilhança.

– Três tigres.

– Papibaquigráfo

_____

 

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:

– Puta merda que menina feia!!!

– Chega, já bebi demais.

– Sai fora, você não é o meu tipo…

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Como agir quando bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.

CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.

SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

 

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.

CAUSA: Você fez xixi.

SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

 

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.

CAUSA: Você caiu de costas no chão.

SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

 

SINTOMA: O chão está embaçado.

CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.

SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

 

SINTOMA: O chão está se movendo.

CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.

SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

 

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.

CAUSA: O bar fechou.

SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

 

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.

CAUSA: Você bebeu muitíssimo.

SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

 

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.

CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.

SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

 

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.

CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.

SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

 

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.

CAUSA: Você está em uma ambulância.

SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

 

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.

CAUSA: Você está na rua e já é dia.

SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

 

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.

CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.

SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

 

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras

CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho

SOLUÇÃO: Pergunte a ele onde é sua casa.

 

Alguém NÃO se identifica com essas coisas? HÁ!

Bom carnaval, bando de pinguço!

Botequeira que não pediu ajuda

O vídeo abaixo vai fazer com que muitos se lembrem das festas de final de ano. Para outros, só mais um happy hour de sexta-feira…

 

 

LINDO!

Gmail anti-bêbado – Faça uma prova de matemática

O celular pós-pago pode virar uma arma na mão de um bêbado (ok, qual a novidade?). Para infelicidade dos meus amigos, eu curto mandar SMS em horário nada usuais (alguns são retribuições por lembrarem de mim às 4 da madrugada de quarta-feira, por exemplo).  Admito que também já usei o MSN às 7 da manhã, bêbado e sem sono (não sei como, mas já cheguei a ter insônia bêbado). Só que eu nunca fiz uma coisa: mandar e-mail encachaçado.

 

Pelo jeito, esse tipo de e-mail é mais recorrente do que eu imaginava. O Gmail anunciou um novo aplicativo, voltado para internautas que têm bebido além da conta. A parada foi intitulada de Mail Goggles e, se ativado, funcionará apenas no final de semana durante a noite.

 

Enfim, se você for utilizar o e-mail com isso ativado, terá que fazer uma provinha de matemática (hahahahaha) depois de clicar em send.  Se conseguir completar o teste, o Google entende que a pessoa está sóbria o suficiente e manda a mensagem. Pô, to imaginando se um sóbrio não conseguir completar esse teste (hahahaha). 

 

 

Para ativar, entrem na guia Settings e depois em Labs. Ache o Mail Goggles, ative e salve a configuração.

 

A informação e a foto são do blog oficial do Gmail.

Chico Magro — Pinga com uva japonesa

O desespero de um TCC (Trabalho de Conclusão de Curso) me levou à casa do Marcelo que trabalha com arte, design, diagramação e já participou de reformas gráficas de grandes veículos. Ante fotos, textos e idéias mirabolantes eis que me foi oferecido o Chico Magro seguido da advertência que havia pinga na mistura. Sou botequeiro e brasileiro, portanto, mandei descer.

 

 A dose foi servida rapidamente em um copinho de pinga normal, mas escondido de mim. A idéia era que eu descobrisse em que consistia a mistura que era dourada escura. Sério, eu chutei mel com alguma coisa e até pensei em própolis. Enfim, eu nunca acertaria: a pinga estava curtindo em uva japonesa há dois anos.

 

Galera, fazia uns 5 anos que não comia uva japonesa e tinha até esquecido que essa fruta existia. Aliás, quando criança achava que aquilo era um galho estranho que poderíamos comer (imaginação fértil é osso).

 

Curti o gosto por ser algo diferente e até interessante para servir para os amigos. Admito que ela não desperta a vontade que uma breja gelada, mas acaba sendo inusitada. Sobre o nome Chico Magro, a explicação dada pelo Marcelo é: Bêbado é f$#@. Não dá pra contestar essa explicação.

 

Ficaadica (hahahahahahaha)

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